Юмор
| |
Helga | Дата: Понедельник, 08.03.2010, 15:35 | Сообщение # 1 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ? Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия): "Как проснёшся- позвони!" "Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!" "Если разбудила- прости!"
|
|
| |
Helga | Дата: Четверг, 11.03.2010, 14:19 | Сообщение # 2 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
|
|
| |
Helga | Дата: Четверг, 29.04.2010, 13:52 | Сообщение # 3 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| - Я понял, что такое сессия. - ??? - Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник... Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки. Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
|
|
| |
Helga | Дата: Четверг, 29.04.2010, 13:53 | Сообщение # 4 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| Денег много не бывает. Их или мало или нет. - Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую. Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну! Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
|
|
| |
Ванилька | Дата: Среда, 07.07.2010, 14:59 | Сообщение # 5 |
интересующийся
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься. Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. - Надеюсь, что это для меня? - пошутила она. - Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
|
|
| |
Ванилька | Дата: Среда, 07.07.2010, 15:01 | Сообщение # 6 |
интересующийся
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
|
|
| |
Helga | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 15:37 | Сообщение # 7 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| - Чё за фигня... - Чего? - Стало вылазить напоминание о заправке картриджа... - Хы... Значит чернила кончились, или тонер. - У меня принтера нет...
|
|
| |
Helga | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 15:40 | Сообщение # 8 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!!
|
|
| |
Helga | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 15:40 | Сообщение # 9 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| - Я сегодня был на море... - Приехал чтоль, отдыхал? - У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
|
|
| |
Helga | Дата: Четверг, 07.04.2011, 11:39 | Сообщение # 10 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. ****** - Опиши себя. - Блондинка. - Ага. А глаза? - Есть.
|
|
| |
Helga | Дата: Четверг, 07.04.2011, 11:40 | Сообщение # 11 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| ****** В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»? ****** Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? ****** - Чо делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная. ****** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. ****** Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?! ****** Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
|
|
| |
Helga | Дата: Вторник, 28.06.2011, 14:46 | Сообщение # 12 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
******
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
******
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? -спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
******
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
******
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
******
Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
******
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
******
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
|
|
| |
Helga | Дата: Суббота, 17.09.2011, 17:26 | Сообщение # 13 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?
|
|
| |
Helga | Дата: Пятница, 21.10.2011, 11:07 | Сообщение # 14 |
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 223
Статус: Offline
| Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!
******
- Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать..
|
|
| |
|